01

前段时间，电视台的记者来采访我，问到了我这样一个问题，“你将来的目标是什么？”我脱口而出，“能出版自己写的书，要能在书店里发行的那种。”

对于这样的问题，我再熟悉不过。朋友们无数次的问过我，包括我自己在情绪压抑的时候，也总会想到这个问题。然而答案也都是那一个，出版自己的书。

这样的目标，对于现阶段的我，可以说遥不可及。甚至有时候我自己说出口后，也会摇头笑笑，然后嘲笑自己一番，“这不是白日做梦吗。”

确实，对我来说这就是一个白日梦。一个连公众号运营都做不来家伙，又凭什么奢望树立个人品牌，让出版商注意到你。难道是因为自己残缺的身体，又或者是生活不能自理还在苦苦支撑，引来别人的悲悯？不，不，我只是想写好文章，仅此而已。

这样的想法并不是所谓的“白莲花”，我只是想拥有自己一个可以拿得出手的技能，而不会被别人嘲讽为“业余”

不过值得乐观的是，现在的我已经走在了这条追求“白日梦”的旅途上。或者步履蹒跚，又或者磕磕绊绊，好在我还在攀爬着，即便有时候会掉队，有那个白日梦在，我就能重新回到正轨。

02

我并不是因为受伤才开始这么爱做白日梦的。这好像是我与生俱来的“天赋”，也在这些“胡思乱想”中，我度过了自己的童年。

我没有像别人那样有一个美好的童年。我承认，我的童年时快乐的，但其中我曾遭遇的霸凌，也是童年抹不掉的色彩。而这些都源自我那段独特的生活经历。

自从我妈离世后，我仿佛成了世界上最多余的人，在家里我要察言观色，做一个好孩子，不能让我爸生气。在学校我成了被排挤的对象，没人愿意和一个没有母亲的孩子玩耍。也许我说的这些，你们都不会相信，学校这样一个单纯的地方，怎么会滋生出这样的恶意。

他们说我没妈管，说我脏，笑我胖，即便我不在意这些评价，在他们面前依然和颜悦色，但不会有人在意这个廉价的友谊。不被在意或者还是好的，因为只要他们注意到我，就意味着拳打脚踢。

我逃脱不了这样的境地，只能学会忍耐。于是每当自己不痛快的时候，脑海中那些幻想，就会将我带离这个世界。我幻想着自己赶快长大，可以挣很多很多钱，我幻想着离开这个地方，到很大的城市生活。我幻想着自己可以成为很厉害的人物，将来不被欺凌。

这些想法，我没有和任何人说过，我也知道这些都只是我的白日梦，将来根本不会实现。不过即便这样，在我最困苦一段时间，这些白日梦的到来，还是让我得到了片刻幸福。

03

在我建立的“脊髓损伤病友爱心互助”群里，有一个四肢截瘫的病友在天津某个医院，正在参与一项实验手术。这个实验最终的理想是要帮助因脊髓损伤造成瘫痪的人员，重新站立行走，达到生活自理的能力。

这个实验计划据说在动物身上已经取得巨大进展，所以在其投入到临床试验阶段，引起了各方强烈关注，甚至还登上了央视的新闻栏目。在很多病友眼中，这项实验就成了最后的救命稻草。无数截瘫患者，向其邮去了自己的病例，渴望成为千分之一的幸运儿。其实早在两年前，我就将自己的病例快递到那个医院，然而到现在依然渺无音讯。

这个实验已经开展近3年时间，虽然取得了一些进展，但还没有人能重新站立行走。不过这并没有影响病友能对这项手术的信心，直到现在，往那里投病例的人依然趋之若鹜，询问过一些病友和家属，大家对待这个手术依然信心十足。

那个病友手术后的几天，群里其他的成员就开始按耐不住，询问他感觉怎么样。而他也总是很老练的回答同样一句话，“不是像你们想的那样，效果没有那么快。”他每隔一段时间，都会往群里发一段自己在那个医院锻炼的视频，这也都会成为群里讨论的焦点，讨论着这个实验什么时候能够有大的进展。

作为一个瘫痪十年的“老人”，我深知这些想法的荒诞。脊髓损伤后，还能重新站立行走，这几率就像一个截肢的患者又在患处长出新的肢体。

我现在的想法如此“睿智”，是因为我也经历这样靠着白日梦活着的状态。甚至我因为自己的白日梦，在医院浪费了大笔的钱财，就只为做一个实验。

无论别人怎样不解，“白日梦”就是截瘫病人活着的信仰。我不想打扰这个美梦，只想让这个梦多些延续。