1最近校园里都在议论有个人在厕所睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

2我和老婆结婚有一年了，过几天丈母娘要来家里小住几天。我们夫妻都很紧张，毕竟大家都是懒惰的人，一年没有搞卫生了。我们互相推让，最终谁也没动手。丈母娘来到我们家，当着我的面教训起老婆来，丈母娘生气地说：你摊上个懒的，自己就得勤快点！我记得上回我妈也是这样教训我的。

3在家看见快递纸盒，心想剪四个眼，露出眼睛鼻子和嘴巴扮鬼脸，去吓唬女朋友看她惊慌失措的样子。整理好后戴着走进厨房，见女朋友在洗碗，我说：快看我的样子帅不帅。女朋友头也不回的说：光做菜，碗也不洗！话毕狠狠地踩了我一脚。

4我感觉我有时候脑子真是秀逗了，买的零食要去取来的时候又提了一箱啤酒，进小区回来的路途中不知道在想啥，手一滑把啤酒扔了，然后碎了一半 ，本能反应用手去摸玻璃碎片，手割破才反应过来，提着剩下的啤酒狼狈的回家了。

5老婆赌气回了娘家，我急了，直接冲进岳母家，坐在沙发上，认真地对老婆说：你就给我一次机会，答应你有什么不满意我改。说得岳母都感动得一起劝：你就原谅他吧？要不让他把鞋穿上！

6晚上老婆跟她闺蜜们出去吃饭，开启了八卦模式。最后谈到各自的老公一个月抽多少烟的时候，她的那帮闺蜜们有的说自己老公抽3条的，有的说抽8条的，有的说抽10条的，只有我老婆张开了双手说：我老公抽10个打火机！

7公司新来的小姑娘一早问我：马叔，听说你是连云港的？我：是的。听说你们那有花果山？对，花果山，水帘洞，就在我们老家的。说山上有好多猴子，是吧？野生的不多了，都是人工放养的。小丫头越说越来劲：听说野生的，都变成人了？我的长相暴露了？

8带老爸去理发，老爸让我先剪，如果效果不好他就不在这剪了。我后悔没把儿子带来。

9初中刚学会抽烟那会，打火机是买一个丢一个从来用不到一个星期。现在长大了上班了，一个打火机我能用到没气。难道我小时候比现在还有钱啊。

10男：有的人梦想成为画家，有的人梦想成为作家，你知道我想成什么家？女：什么家？男：和你成家。